開始記憶下來

逝去的三月
已不能從大腦底板裡尋回記憶的文字

同事曾說過我
常常將生活片段輕輕的沾在印泥上
時間沖洗後
印泥的痕跡全沒了
何不嘗試大力的印一下
就算以後經歷點點風霜
還能看得出泥上的模樣

好吧!
不為別人
只為自己年老時還有些微回憶可以懷念著想
每天花一點點時間
將文字從混沌的腦海中打撈出來
不拘泥標點符號
或有沒有錯別字
只要將所想的打撈出來就行了

好吧!
就這樣!

聽說

不懂說話的人,
真的很懶惰.

懶惰得只懂讓人猜,
失去了讓人明白的能力.
別人什麼都不知道,
只懂得猜測.

猜測讓人與人變得隔膜,
如何才能打破?
其實只有溝通,
可是不懂說話的人如何溝通,
就這樣......

時間流逝,
就這樣......

很多年過去了,
就這樣......

一個人獨自地生活下去...

我喜歡...我是遊客

經歷了18天的歐遊後, 開始漸漸找到了生活一直尋覓的意義. 在一個熟悉的場景裡生活久了, 就慢慢地習慣安定下來, 好像開車到了一條長途的高速公路上, 開久了就會失去一種開車的存在感, 感官遲鈍下來, 集中力也變得散漫, 好像已感覺不到當初開車時的樂趣. 如果我可以一直開下去, 相信一定能安穩地到達目的地. 然後可以高興地告知別人, 我很順利地到了那個地方, 然後人家問是怎樣做到的? 我會風光地回答別人只要不超速, 不走分岔路, 不要停下來地一直開一直開, 就能夠很快到達目的地了, 然後人家問那個開車的過程是怎樣? 我想我只會回答一切都很順利. 那當中有什麼趣事嗎? 唔...好像沒有. 那有什麼感想嗎? 唔...好像沒有. 那有什麼值得分享嗎? 唔...arrr...有的, 就是我已經到達目的地了嘛!

我不是一個一直開車的人, 偶爾需要停下來搖下車窗唞唞氣, 也會玩玩手指頭解一下悶, 現在我更學會了抬起頭尋找分岔路口, 嘗試可不可以轉左或轉右, 或轉到靠海邊的泥路, 或轉到上山的斜路上, 去看看一個可能未遇過的風光, 體會一個可能不知道的境界.

就算在香港放三四天假期, 可能都只會逛街唱k留在家裡睡覺而已, 除了工作、玩樂與休息, 生活中好像沒有什麼值得欣賞的地方. 曾經聽過有人說, 只有遊客才會駐足欣賞街道彎角處的一盞燈一塊磚頭, 住在那裡的人從來都不會明白這些樂趣, 所以我要經常身為一個遊客, 仔細欣賞品嚐這些生活中最微不足道的東西, 才能重新找回小孩子看世界的樂趣.

缺席8月

一個月沒有來
好像很忙
卻沒有真的十分忙

只是沒有心

規律的生活中
容易發現一種無趣的平淡

沒有享受平淡的道理
唯有在無趣裡尋找玩味

鮮味

最近覺得生活很無聊
有點不值一提
經常寫下半篇文章然後卻不知怎麼辦
大腦齒輪被枯竭的文字卡住
就像是古老大鐘的鐘擺
乾涸的聲音有點恐怖

現在來這裡看看
原來枯竭的日子已經一個多月

魚兒在海洋生活
在水裡游來游去
追逐著玩耍著
海水流動
海洋也活了過來

沒有了魚兒
平息了漣漪
平靜了海水
留下一片靜止的海洋
變成一潭死水

海鮮
新鮮

我要海鮮
還想要新鮮的

請給我安靜一點

為什麼大人總愛打麻雀,
為什麼小孩總愛玩開門關門,
為什麼他們總愛發出噪音的遊戲,
為什麼我經過那麼多年總是無法理解?

我大概天生下來就不懂什麼叫交際,
從小家裡大宴親朋時最愛就是躲在房裡,
只有在吃飯時才露一下面,
朋友耳聞後覺得我實在太沒有禮貌,
原來這就是不禮貌的行為,
我實在是不曉得.

難道要我熱情招待穿梭於親友中高聲聊著有的沒的場面話,
還是明知沒話說都仍堅持坐在客廳中,
就是為了表示我的禮貌與待客之道?

我想強逼自己意願是不人道的行為,
反正親友從小就接受我是一個文靜的人或是自閉的人,
或者是沒有禮貌的孩子,
如果現在變得開朗愛聊天,
他們也會感到古怪吧!

他們製造的噪音已經超過我所接受的分貝,
實在很想大叫一聲:受夠了!

請給我安靜一點.

四份一部曲

如果我有一百歲壽命的話,
我已過了四份之一的人生.

人生的四份一時間,
我知道我是在揮霍地渡過,
發呆思考如何懶洋洋地生活,
這是自我研究的一個課題.

沒有帶著任何盼望,
也從不敢預測未來.
害怕成為被人談論的對象,
也不想參與評論別人.
討厭耍機心的遊戲,
也不喜歡猜忌的人.
堅持某種無謂的固執,
卻常常想著放棄.
希望平凡的生活,
卻不想庸庸碌碌地渡過.

對於所謂時間的東西,
我知道我是一向揮霍的.

現在我沒有要哀悼那浪費掉的四份之一的光陰,
雖然沒有很努力的經營,
卻也過得不過不失.

面對著快要結束的部曲,
沒有力挽狂瀾的想要牽起一番高潮,
為下部曲伏下美麗的一筆.
卻很想堅持那曾經認為不可能的事情,
挖掘快要被塵埃凍結的願望,
完成一個給自己的創舉.

我的生日願望
升職加人工並不是我的願望,
也不希望我的願望就是這些東西,
但我沒有不需要它們,
只是它們不是靠願望就能實現的,
所以我會靠努力去完成.

PS.
I like the blueberry cheese cake
I like the perfume diffuser
I like the private after party
I like we stand on my birthday cake and card
Anyway, thank you so much for all my friends!!

魔力

中學時代經常拍貼紙相,
間中就在旁邊的遊戲中心,
玩玩打鼓機、搖鼓機、賽車與photo hunter,
打打鬧鬧嘻嘻哈哈的消磨一個下午,
雖然那時有點不喜歡裡面的各式人物,
但也留下了不少尖叫歡笑聲!

畢業後幾乎都沒有再踏足,
我常常自覺地警告自己不可沉迷打機,
不論是從前的Game Boy、任天堂、playstation,
還是現在於茶餐廳和coffee shop都可見到有人在玩的nds、PSP,
還是一度快要不能自拔的電腦Game,
還是那裡的打鼓機、賽車,
總之是有關於電腦程式的遊戲,
都會對它們產生一點自覺性的抗拒,
或者並非全然是抗拒,
卻可能是恐懼.

很怕自己沉迷,
很怕自己不能清醒,
很怕已經夠自閉的自己會更自閉.

幸好我也沒有太愛玩手指的遊戲,
但對於遊戲中心裡的動態遊戲,
就較難抗拒了一點.
動態遊戲說穿了都是電腦程式的一種,
但卻可以跑跑跳跳動動身體,
玩累了就應該會不玩,
所以應該是不會沉迷的了.

所以再次踏足那裡時,
我以為人大了對於它們就不會感興趣,
我以為正在節約期就不會想玩了,
可是看到了它們就有禁不住的興奮,
想不到我是如此懷念那種玩樂氣氛,
又能玩很如此投入如此起勁.

就算我是厭倦用腦卻又喜歡體力勞動,
討厭嘈吵卻又喜愛大聲歡笑,
恐懼沉迷卻又不太清醒,
都能夠在萬種電腦程式遊戲中找到一塊正負極力相合的電磁,
自自然然的被吸引過去.
終於明白為什麼它們總是沒完沒了,
總是攻佔著每一個時代的人的生活.

「千金散盡還復來」...不行了

每個月的開始,
我的心情總會大好,
然後就會亂花錢,
買一些不重要的東西.

該用的錢都花光才想到要節儉,
一個毫無打算的人,
又怎能成功的說什麼實踐計劃呢?

為了更有計劃地實踐目標,
我給自己作了一個個人月預算表,
就是以原始的記帳方式來提醒自己,
提醒自己不是有錢人不要亂花錢.

我對數字一向迷惘,
不要說是加減乘除的高深學問,
就算是剛剛看了銀行的存款數字,
一轉頭就好像被人迷暈了般,
究竟是1660還是1860,
整個腦袋就是搞不清楚.

要對付這樣的數字殘障者,
沒有比記帳更好的方法了.

把每天的開支都一一記錄下來,
這樣的方式真的很殘忍很現實,
把窮困的局面活生生地呈現眼前,
讓我不得不向現實低頭,
不得不把生活質素降低.

一輩子從未認真的存錢過,
原來存錢的學問如此艱深.

一向植根在心底的「千金散盡還復來」思想,
我能否成功的將它連根拔掉呢?

新年新計劃

「有時候, 人總是想要有一個新的開始, 努力讓生命活得豐富、精彩, 享受簡單的樂趣, 滌除俗慮, 讓心情更平靜、輕鬆。想要有所改變並不困難, 難的是如何開始。」

這是一篇「新年新計劃」的文章,
老實說這個題目的文章看了不少,
每一年的新開始時,
不論是學校裡的作文題目,
還是雜誌裡的撰文,
都喜愛以新計劃新目標來作素材.

從前每一年的一月,
腦中總會想著很多目標,
總希望所有目標都能夠實踐.
三月、六月、九月漸漸過去,
一天醒過來發現什麼都沒有開始進行,
當初所想的目標就像粉筆字般給抹掉.

開始知道自己的毅力與恆心有多少,
就逐漸不再給自己計劃.

「事實上, 只要審慎計畫, 按部就班, 往往就能達到意想不到的成果. 只要找對方法, 就可持之以恆.」

文章的內容並不全然合用,
有些更是應該人人都懂的道理,
但它提出了數據與例子重新詮釋那些生活道理與態度,
讓人在應該人人都懂的狀態,
更懂得去理解及反思.

可能是得到了啟發或是什麼原因,
我也給了自己一個新計劃,
事實上也不算很新,
只是過去在腦海盤算很久了,
但今年卻有想實踐的念頭.

我不會再說希望能實現的話了,
因為我已想得很實在,
那不是那麼飄渺的詞語能夠形容的.

最黑的星期五

黑色星期五,
大家有沒有發生什麼不幸事?
我除了午飯時候等不到的士外,
其餘都能平安渡過.

所謂的黑色星期五,
其實只是外國傳統迷思之一.
外國人一向認為13及星期五都是不祥數字,
就正如中國人不喜歡4一樣,
雖然住在4樓、電話號碼有4字並不一定會遇上厄運,
但部份人仍會抱著寧可信其有,不可信其無的心態,
對這個數字避之則吉.

相信今天發生不幸事情的人不多,
但大家都仍會謹記著黑色星期五.
其實可能已不是相信當中的意義,
而是需要在沉悶的日子中找一些特別之處,
大家好像不會害怕黑色星期五的到來,
反而是充滿趣味的看看到底會不會發生任何不幸.

社會漸漸不再執著於傳統迷思,
例如生孩子後或親人去世後的數天都不可以洗頭等事情,
很多時候都會客觀地以科學角度分析.
但當面對有關鬼神之說時,
由於大家對於這個國度仍相當陌生及不了解,
所以都不敢掉以輕心的漠視傳統.

其實傳統的迷思信則有不信則無,
想打破傳統還是按照習俗慣例,
就由各位自由選擇吧!

命運自選台

如果我有一個如此的遙控器, 我會使用它嗎?

我想我可能會,
當遇到困難或感到痛苦時,
就很想逃避它們,
希望這些日子快點渡過,
因為我想我的人生只有順利與快樂...

但又或許不會,
如果人生只有順境的時候,
便會覺得生活平淡無味,
沒有高低起伏的一生,
好像是白活了一場...

究竟如何選擇好呢?
我想...
還是不要好了.

如果我的人生跳過了會考,
我就不會知道自己的毅力有多大.
如果跳過搵工的過程,
我就不會更珍惜工作.
如果跳過年度評估,
我就不會了解自己是否適合這份工作.

我總是不想面對這些時刻,
但亦不想錯過,
所以我不要快轉功能,
但是我很想要定格、調較色調、大小聲與麗音的功能.

如果我可以定格時間,
那就可以有更多的時間思考問題.
如果我可以調較色調,
皮膚就可以隨時美白或曬黑,
如果我可以調較大小聲,
那就不怕親戚來家裡打麻雀,
如果有了麗音,
我就可以做翻譯了!

我站在比薩斜塔前!!??

我在意大利比薩斜塔前拍照!!??

從以前開始就很想到歐洲了,
自從弟弟將這個夢想完成後,
就更激發我要完成歐洲之旅的決心.

這次在照片上看到了比薩斜塔,
但還很想真正的觸摸它啊!

我的目標是明年中,
要努力儲錢了...
好吧! 這次下定決心,
一定要成功啊!

且看看明年的今天,
我是否能站在比薩斜塔前拍一張真正的照片呢?

穿Prada的惡魔

讀書時常常想著將來要當女強人,
未來的每天都要積極工作,
努力為自己打拼,

總是天真以為一切會很順遂,
所以很努力地唸書,
但上天卻如此安排劇情,
讓我提早知道生命的脆弱,

所以只想快點工作,
也放棄了當初的夢想,
反正人生苦短,
不及時行樂的話,
可能就會來不及了.

人生苦短並不是悲觀的想法,
現實社會中存在著太多人生苦短的事情,
世界並不是當初想像般美好,
緃然如此,
重要的是看得開.
看開了,
遇到人生苦短的事情都只會覺得是必經的,
可能你會認為來得不是時候,
但這是必須面對的事實,
需要很多勇氣, 很少慨嘆.

可能是我的意志或毅力薄弱,
但光面對接踵而來的困難已耗掉不少氣力,
還要不斷向上爬實在是辦不到,
我一直追求的是,
健康快樂地渡過每一天.

所以,
如果我是"穿Prada的惡魔"的女主角,
也會如她一樣,
追求自己想要的生活就足夠了.

束縛就是壓力嗎?

本來要跟同事們一起去按摩的,
本來是要到澳門看女排的,
但這兩個活動我都沒有去.

原因不是不想去,
而是有某些原因去不到,
雖然有一點點可惜,
因為自己也想玩一玩,
但另一方面覺得去不成也好,
可以省錢嘛!

最近很想省錢啊,
好像完全不想買東西般,
就連逛街也失去了興趣,
就算約了朋友吃飯,
都只是吃飽後隨便亂逛一下就回家,
感覺自己的心情很平淡,

平常只要出出街就會讓心情變high,
可能是因為近來想省錢的關係,
處處壓抑住自己的欲望,
所以就會有點束縛的感覺.

不過我三不五時都會出現這種心情,
回到家後不想再聽電話或msn,
就是不想再與人有溝通,
很封閉的困在自我空間裡.

然後不知道為什麼,
可能看到一本雜誌或聽到一個消息,
或是某一項事情結束了,
心情就會自然的回復正常.

我懷疑自己一感到壓力就會這樣,
當年會考的我就是封閉得自己都受不了,
而現在應該就是經濟上的壓力吧!

不過這個情況很快就會結束,
因為很快就會出糧了,
而且我也可以到海灘玩,
期待的心情總是讓人覺得很有希望,
希望老天爺會給我們一個好天氣吧!

輕描淡寫

其實我沒有太多不快樂的事情,
很多看來像悲傷的事情落在我身上時,
都會變得輕描淡寫得多,
我並沒有很花腦筋的想著它們,
因為它們必定有過去的一天,
所以我只要面對就是了!

你們想一想,
我平時最少提及的範疇是什麼?

當這個範疇發生一些事情時,
我都想隱瞞所有人,
可能這是我最在乎的東西,
就好像一些隱私不想給人知道一樣,

所以從沒想過要與人傾談這方面的話題,
因為我不願意,
反正不快樂的事情真的不多,
所以不要為我擔憂,

讓我保留自己最想隱藏的一面吧!

好像眨一下眼睛就已經到了六月的中旬,
電髮已經是十四天前的事情,
弟弟去旅行已經十二天,
世界盃已經開鑼九天了,

怎麼時間總是光速地進行,
但我卻仍未習慣我的新髮型,
弟弟還有三十天才回來,
而我只看了數場的球賽,

常常在腦中打算著未來,
但眼看時間快要超前了卻還止步不前,
十多歲時就可以藉口說年輕毅力不夠,
但都已經長大了那麼久,
毅力指數卻沒有跟著增長,

我好像已經習慣了跟不上,
就算跟不上似乎也是理所當然的事情,
沒有一絲懊惱或反省,
卻又在打算著另一件事情,
在我而言,
打算就真的只是打算,
完全沒有要讓它們實現的意思

............

我不知道怎樣作結尾
反正就是星期六下午天朗氣清卻困在家中想一想而有感而發
無無聊聊聽聽音樂想想事情就是這樣打發著時間

哈

一下子又說時間光速而過, 一下子又說要打發時間
真的有夠矛盾!

冬眠的人

我很會收埋自己,
我會將不願意分享的事情收藏得好好,
有很多發生過或正在發生的事情是朋友們不知道的,

不願意讓人知道是因為我不想與任何人分享我這方面的心情,
或是不想給別人知道我的當下處境,
當然這也算是逃避去面對的一種,

所以當一位朋友她收埋自己時,
我會理解她的心情,

但是這位朋友與我的收埋方式不一樣,
我是心情上收埋, 她是整個人收埋,

隔一陣子事過境遷後,
她就會好像完全沒有事的站在你面前,
然後再隔一陣子,
她又會再次的收埋自己,

就好像是小動物需要冬眠一樣,
只是她的冬眠次數較不穩定而已.

與她認識十多年,
在曾經沒有聯絡後的再次見面,
表面上都好像一如以往,
但實際上卻是多了一層隔膜,

我們似乎都沒有要打破這一層隔閡的意圖,

好像只是維持著現狀就已經足夠,
我沒有踏前一步, 她也沒有,
相信這就是足夠,

至少我們有著相同的朋友,
仍是有見面的機會,
如果沒有了那些朋友,
應該又會再次回復從前一樣不聯絡對方了.

(看見了朋友的blog,
就有了一些想法,
雖然你現在沒有要讓我知道的意圖,
雖然我也好像沒有想要知道的意圖,
但是我們的立場就是要讓彼此都知道對方沒有事情就對了,
所以你是時候沒有事情的站在我面前了嗎?)

五月二十日

我記得,
blog上的那幅相是在上年5月21日拍的,
那天在慶祝J朋友的生日,
原來相片已放了一年,

過了一年的今天,
轉過了工作,
改變了髮型,
很多事情都變了,

然而不變的是,
與J朋友慶祝又大一歲的事情.

慶祝生日年年有,
雖然稱不上是人生裡的大事,
但也算是人生過程裡的一頁頁回憶,
所以我們都要珍惜每年的那個日子.

壽宴

感謝你們安排的大壽盛宴,

讓我吃到這麼豐盛的佳餚,

和感受到這樣溫馨的氣氛.

但願每人每天都豐足飽滿,

過著幸福快樂的美滿日子,

亞門.